我从来不觉得自己是个善类。
我生活在一个极其压抑的环境之中，自打我有记忆开始，我就没见过母亲笑过。印象最深的，无非是她总爱炒一桌子菜，对着这些菜发呆，然后再倒掉。
父亲几乎不回家，即使回家了，他也会等到很晚的时候，自己睡在书房。
那时的我不懂这就是无爱婚姻，更不懂这样的婚姻是多么的残忍而痛苦。
后来，我弟弟出生了。
父亲在看过弟弟后，就匆匆离开，全然不顾在一旁痴痴看着他的母亲。
再后来，没有后来了，因为我母亲去世了。
我的心情是如何的，我也记不清了，应该是没有太大的起落，因为印象里的母亲总是等待，无尽的等待。
母亲去世后，父亲回家的时间变早了，他会睡在母亲的房间里，一夜又一夜。
岁月飞逝，我和宋瀛也到了懂事的年龄。
父亲很少关心我们的生活，但是对我们的学业却十分重视，我也是在这样的环境下变得沉默寡言，一心追求卓越的能力。
宋瀛对我或多或少有些依赖，但在我眼中一直认为这对他的成长并没有好处，所以在我十四岁那年，我决定一个人去美国读书。
这一切看起来是那么的顺其自然，理所应当。
因为在我心中，我从来没有把那里当做是我的家，没有感情，何来牵绊？除了我的肩膀上有一份对宋家的责任，还有一份对宋瀛的责任。
等我回国的时候，我已经二十二岁，在美国哥伦比亚大学和哈佛大学各自取得了博士学位；宋瀛没有和我一起在美国深造，他选择的是牛津大学。
再回到祖国的时候，我的心情就和离开的那时候一样，还是那句话，从来没有感情，何来牵绊呢？
我进入宋氏集团工作，把我这些年的所学所知运用的淋漓尽致，父亲对我的能力十分满意。我们两个人见面，除了工作，几乎不会说别的，直到有一天他向我提出了我未来的婚姻大事。
提到这件事，我从内心散发出恐惧。
想到我的母亲，再想到我的父亲，我是否也会如此？
我也要娶一个不爱的女人，用我的冷漠去伤害她，等她离去的时候，守着后悔过下半辈子？还是说，从一开始就找一个互相利用，各自安好到老的利益伙伴？
我都不想要，我想一个人生活下去。
在美国的时候，我并不缺女人，她们会围着我转，用各种手段去吸引我的注意力，可是我懒得虚情假意，更懒得去触碰那些身体。
我就这样用千年的冰山把自己围住，保护自己，更是困住自己。
有时候我会想，上床与否和有没有感情并没有直接联系，因为有些需要只是生理上的，并不是心里面的。我承认，我一度认为把这二者分开对我会更好些，我也有这样的资本可以让我如此。
但是做不到
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