累死了！

　　尽管如此，还是没有把这个家里给打扫干净，反倒是在黑夜中独自一个人哭了起来。

　　外面，是飘飘的床单子还有被单子……

　　家里，就是我自己一个人，好几年前的柴火，已经呕烂，刚开始点火的时候冒着浓浓的大烟，呛的我睁不开眼睛，好不容易点着了，我烤烤火，独自一个人开始落泪。

　　我最怕孤独了，尽管我现在才发现，我从前之所以不怕大概是因为我知道，有一天，顾亦昊回来找我，或者，我不会玩再生气了，或许但是我已经不在生气了，但是现在不同，现在我不会原谅他，他也不会过来找我，我现在很害怕，害怕有一天，我的不原谅会变成恨，我控制不住，原来不是说会原谅他的么，现在不也没有办法释怀么？今天我在干活，突然就会在我的脑海里闪出他的样子，还会出来他离开的样子，几次在外面的晾衣绳上挂东西，都在原地站了好久，都没有办法把衣服挂到绳子上，好几次，都会歇一歇然后想想那天晚上的痛苦，然后自己一个人在庆幸这个家里的什么都有的笑声中，然后突然哭的连气都喘不过来，好像所有的憋屈都堵在了胸口，一部分随着眼泪流出来，另一部分就窝在胸口，让胸口抽痛。

　　好几次我都吓到了邻居，想想也是，本来还很好的人，笑嘻嘻的，突然就哭的落花流水的，还蹲在地上不停的捶打自己的胸口，这种场景，让谁看，这个又哭又笑的人肯定就是一个货真价实的神经病。

　　所以，我不顾邻居的异样的眼光，一个人在这种神经一些，状态下，浑浑噩噩的度过了一整天，还好，我还有活干，就是把手给送到冰冷的水里面，任由骨节生疼，还要咬着牙，继续像一个没有知觉的机器一样，在洗衣机里去搓洗洗衣机没有洗掉的灰。

　　但是，我的天！现在我该怎么办呢？我坐在壁炉前面，不知道西洋的壁炉该怎么使用，但是还是慢慢的学会怎么往里面放柴火，想要放空大脑，但是无济于事，就是说过了，就是那种无可奈何的自动播放，让你没有办法完全的放下，我不知道这种伤痛到底会不会消失，但是我愿意尝试一下，我决定了，从明天开始，我就要找工作，每天活在男人堆里，喝酒，找男人，麻痹自己的神经，然后，夜不归宿，整日整夜的当一个浪荡的女人。

　　我是不是早就该这么做了，对，明天就要这样做，当一个浪荡的女人。

　　由于楼上很冷，我就向里楼下的打了个地铺，靠近壁炉，还时不时的向壁炉里面放一点柴火，今天没有歇着，我吃了王钊配给我的药，这是我主动向他要的，因为我担心我会睡不着，还会做噩梦，不过今天我哭了一整天，眼睛都是肿的，大概今天不会需要这个东西帮助

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